讓自己安靜的地方

高中到現在，我好像很少(應該幾乎沒有)委身在團契裡，學校裡總是有許多新奇的事情吸引著我，我不斷的去嘗試，但唯獨團契，是我覺得我好像應該要去，但是越是這樣想，我就越不想去，我覺得我好自私。

當時考上崑山的時候信誓旦旦的跟上帝說我要好好的為你做見證傳服音，我火熱的心總是那麼不受考驗，我想我不斷的再讓他們失望，我總是說我要去，但是去的次數又很少，大二的時候參加了系學會，讓我對於沒去團契有了更多的理由，可是漸漸的我發現我連最基本的主日都去不了的時候，我好沮喪，一次、兩次、三次，我好懊惱，偶爾去一次自己都會覺得有點不好意思...。

當時的我呢? 那個火熱的心呢? 

我記得多加姐姐，她分享他大學的時候是團契的主席，跟班上同學的關係也很好，我覺得這好棒，而且他們還會堅持團契的早禱，我真的好羨慕。

我曾經想說，我有去教會就好，但是現在連這個就好都沒了..

而且我明明有更多的時間了，卻是更沒有時間觀念，這讓我更痛苦..

我愛我的家人和同學，雖然他們跟我的信仰不太一樣，但是他們真的很可愛，跟他們在一起我很開心，我們可以談論我們共同的興趣，談論很酷的事情，而且我覺得他們有些想法真的很棒、很特別。

但是有時候，我是說有時候，我還是好需要有人跟我聊聊耶穌，我好希望在我用耶穌的愛愛一個人的時候，那個人也用來自耶穌的愛回應我

我希望當我發自內心感謝讚美神的時候，我身邊的人也是這樣想的，然後我們一起為祂歡呼。

我知道祂一直沒有離開我，但是漸漸的我越來越感覺不到，我越來越迷網，雖然我心裡覺得我想這一生不會離開這個信仰，但是，我的思想騙不了上帝，我的心根本不在祂那，我好需要有人來提醒我...。

常常我的信仰是被挑戰的，所以我不斷的要去想那樣對不對這樣對不對，可是我好累，所以我就不想要想了，不想要去想的結果，就是被忽略..

耶穌被我忽略了很久，我曾經想要定義他是我生命中的導師，但是我的內心卻跟我的想法不同步..

我想我渴了好久好久了..

我渴望團契，
我渴望有人跟我討論耶穌，
我渴望在主愛裡的互動，

明天我要去教會 !

我想要回到祂的道路上!

祂的女兒好想念祂:'<

我好久沒有回家了，我就像浪子回頭的阿浪，明天我要回家，跟祂抱抱。