這學期我有一個願望,就是每天可以悠閒的坐在早餐店裡"享用"早餐。
會使用"享用"這個詞,是因為我們常常都只是在"吃"
而我覺得"享用"是"吃"的昇華

"吃"可以滿足一時的口腹之慾,但"享用"在滿足肚子之外,還能餵養心靈。

 

這個願望看似簡單平凡,卻是我上學期很一直很難做到的事情。當時我不是常常沒吃就直接去上課,不然就是買了然後匆匆忙忙的趕到教室。這樣一點都不優雅,也無法真正的"享用"。

享用對我來說是一種有意識的動作,當我知道我在享用的時候,我會閉上眼睛,我會覺得時間都慢了下來甚至靜止,我會感覺此時此刻的我是如此幸福,我會由衷的感謝上帝,我更能夠感受到自己正在活著,這是我的享用。

當然我希望我能夠用這種心情來面對來到我面前的每一餐、每樣食物。

 

 

 

 

然而這學期開始得很倉促,雖然我們擁有一共一星期的中秋連假+停水假,突如其來的假期是恩典,卻也好像打亂了一些行程,但是我此時此刻的內心卻很平靜,感謝主。

 

還記得剛開學的那段時間,我的心情起伏很大,除了開學的一堆事情必須處理之外,我還被多元家庭的議題搞的整個人很混亂,常常看見相關的議題就想點進去關心,還會一個人陷入思辯,腦子裡就是不斷的在思考,甚至讓我失了眠,當時我還記得,我的身體是累的,但躺在床上腦子還在動,他停不下來,而我又想要早起享用早餐,但是我又睡不著隔天又怎麼會爬得起來呢?越是這樣我更是責備自己,這真的一件很痛苦的事情。

 

後來我的身體出現了警訊,就在上禮拜三的凌晨,我被全身癢醒,剛開始我以為是蚊子叮咬,但我感受到全身上下好像都被我抓過一遍的時候,我就覺得不對勁了,起床開了燈發現我全身都有紅紅腫腫的像蚊子叮的東西,它們似曾相識卻很陌生,我很害怕,就起床google了一下,自己診斷了一下大概就是蕁麻疹,我不常有,這次我人生有記憶以來的第二次,所以讓我有點緊張,還打電話給媽媽求救,但很感謝主的是,隔天早上他就消的差不多了,算是很快就退的!但是就在隔天臨晨差不多的時間,我被我的上腹痛醒,真的很痛,我不知道發生了甚麼事,我好害怕,因為那種痛是,坐著也痛,躺著也痛的痛,我在我的床上哀嚎救命,畫面真的很淒涼,我好想掛急診,但是不知道該怎麼求救。突然強烈的感受到一個人住外面的一種孤寂,跟昨晚一樣,我又google了,看了一下,有很多種可能,從輕微到嚴重的都有,我又打電話給媽媽,我真的很不想在半夜打給媽媽,因為我知道她在休息,但是我真的不知道我可以找誰了。


媽媽就在電話裡叫我幫肚子熱敷,喝點熱牛奶之類的,媽媽推斷我不舒服的地方大概就是胃,她就用她的專業告訴我,胃從心理學的角度來看,它反映的是"感覺",我想或許這段時間我被太多的感覺困擾了很久了,媽媽叫我跟我的胃好好的道歉,跟他說話。

掛了電話,我就先去拿了一條毛巾用熱水,敷在自己不舒服的地方,我讓自己躺下,當我跟胃和上帝道歉的時候,我的眼淚就不知不覺得流下來了,我想到我一直以來是如此的虐待我的身體,我關心了全世界大大小小的事情,但卻不關心自己,我其實已經很累了但我卻還不自知,我真的太難過了,我幾乎跟全身上下的器官都道歉了一遍,我覺得我不是一個好的管理者、擁有者。

後來我覺得她好了許多,我又再次進入夢鄉,感謝上帝的是隔天早上她也好了許多,讓我有辦法去上課,其實每次身體不舒服的時候,我都很擔心明天是不是無法去上課,我很害怕聽漏了甚麼重要的課,講到這裡我的身體一定很想哭,因為他不舒服我第一個卻不是想到他,卻是課業。對於自己有這樣的想法讓我覺得很難過,我不知道我從甚麼時後變成這個樣子,說好聽一點是上進,說難聽一點,這根本就是一個不尊重自己的行為。

 

 

 

媽媽因為她女兒最近頻頻出狀況,她決定要來台南找我了,被媽媽照顧的這幾天,我真的覺得我是全天下最幸福的女兒了,雖然房間被念了幾聲,但出門前有水果幫你切好要你帶去上課,回到家也有,還帶我去喝十全大補雞湯,她後來還把我的被子和睡覺抱的狗狗都帶回她那邊要幫我洗。最喜歡媽媽洗的被子了,媽媽洗得被子最香,有香香的洗衣精的味道之外,還有陽光的味道,因為媽媽一定會帶他們去曬太陽,而我知道那些味道不是那麼簡單的洗衣精或是太陽的味道,那是一種哪裡也找不到,化學怎麼樣也調不出來的,愛的味道,躺在媽媽洗的被子裡,我就像被媽媽抱著睡覺一樣。

 

 

 

媽媽帶我去看中醫,是她的國中同學,我以為我的身體會出甚麼狀況,但是醫生也沒說甚麼,講的都是我爸媽平常跟我講的,像是早點睡、多喝水、飲料少喝,等等的,我就傻眼了,說也奇怪,不知道為甚麼好像有點期待醫生說出一些症狀,畢竟那種不舒服是如此的真實,但是其實沒什麼病的話不是才是真的好險嗎?真的是恩典,感謝上帝還給我機會。

 

 

 

 

自從身體對我發出警訊,我就開始過得很養身,我目前已經超過一個禮拜沒有喝飲料了(早餐不算),現在看見路人手上拿著一大杯我都覺得很噁心,我想到我之前也是這樣每天至少來一杯就覺得很恐怖,還有我幾乎晚上11點左右過後就不看電腦了,12點以前就寢,晚上看見某些會令我有感覺的議題連結的時候,有時候會點進去看,但是看到一半會有聲音告訴我:「不要點進去」或是「不要看」,並不是逃避那些議題不去管,而是關心的時間點不對,就是我很清楚知道,並且認識自己在要準備睡覺的時候,去閱讀那些會讓我心跳加速的東西會降低我的睡眠品質,真的很感謝神。

在現今這個混亂的時代,有些觀念被弄的似是而非,讓我在這當中被搞得快瘋了,因為那些問題還是一直存在我的心中,我還是會想到,還是會想問,我現在每天早晨起來會看一篇箴言,因為有人告訴我,如果想要知道事情的是非對錯,看箴言是一個很好的選擇,而每次看箴言,也再一次把問題交託給上帝,也提醒了我許多事情。

 

 

我喜歡最近早睡早起騎腳踏車去教會去團契的生活,還有每天早上享用早餐。唯一比較麻煩的是我三餐後要吃中藥,他有點苦,但也是因為我曾經讓我的身體這麼苦,我現在才必須吃這些苦吧。

 

 

而我也決定我要先把我禮拜三早上的進階3D電腦繪圖課退掉,這學期總共25學分對我現在的身體來說真得太滿了,一想到上學期為了做這項作業常常熬到天亮就覺得很可怕,我覺得我的身體再也無法承受那樣子的虐待,當然跟我自己的時間管理有很大的關係,但是自己也不願意再欺騙我自己的心了,經過了上學期的初階MAYA,我很清楚3D動畫這個產業的樣子了,我就算很喜歡一部3D動畫,但我知道那絕非一個人能夠完成的,我問我自己:「如果我未來要進入這個產業,我想要在甚麼位子?」我真的不知道。

但我不後悔進入多媒,因為這讓我更清楚我未來不會是個建模師或貼圖師燈光師之類的,看著班上有些人對3D真的有一種無以名之的狂熱,讓我很羨慕,願他們能夠成為這個領域的專家!他們真的好優秀!有的甚至平面也很強。

 

 

 

 

我必須要承認自己不會,我必須要承認自己其實沒有這麼喜歡,我必須要承認在我未來的人生規畫裡面沒有這件事情,我知道我不必甚麼都要會。

 

 

 

當我發現了我的心之所向,我心裡有許多的壓力頓時消失得無影無蹤了!雖然剛開始還是有掙扎的時候,畢竟這門課給我的回饋是上學期最大的。因為太痛苦了,所以發現自己辦到了的時候,那會是一種非比尋常的成就感。但成就感與身體之間,我決定先選擇身體了,因為成就感是虛的,身體卻是實的,我來說,成就感也可以從把自己照顧好裡得到的。如果到時候學分不夠或是開始覺得需要這項技能的時候再去修課我相信也不遲,我決定這次先以我的身體為主了。

 

 

 

 

感謝上帝,我喜歡現在這樣規律又健康生活的自己,希望在未來的日子裡,它們變成我的習慣,我的生活。

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