我想我今天在做的事情,感覺滿接近藝術治療的吧?

其實為自己這麼做已經不是第一次了

 

 

 

 

今天的某個時候我突然又覺得自己的額頭好高,然後從小那些嘲笑和眼光和評斷一下子又來襲捲我,讓我覺得有點糟,我照著鏡子,把我的劉海往後綁。

 

 

 

 

其實我喜歡自己,但是對於曾經聽過的評斷,我好像還沒辦法完全的不去在意,甚至媒體塑造出的美女形象是我某些壓力的來源,我心裡想變成的樣子並不是我,這種感覺真的糟透了。

 

 

 

 

 

我知道為著這樣的東西傷腦筋有一點蠢,但是那些沮喪的感覺卻是如此的真實,我決定去為他做一點甚麼,我想要面對這份不舒服的感覺,我拿起我的相機,為自己和額頭拍照,我不斷的拍,不斷的拍。

 

 

 

 

 

 

 

 

我不希望額頭成為我在人際關係裡的障礙,太在意額頭讓我變得無法幽默,以前只要有人拿這個嘲笑我我都好難過,他們可能只是無心的開了玩笑我卻笑不出來,誰叫我真的很在意呢。

 

 

 

 

 

 

曾經我有幻想過我的另一半深情的望著我的額頭然後說:「真美」

然後在我的額頭上輕輕的吻一下

 

但是其實這樣是很危險的,當我把自我形象建立在另一半身上,那他能帶我上天堂,也隨時能讓我下地獄。這個權利不該在他身上,應該是說,我不應該把這個認同的責任丟給他,

 

 

雖然這樣說,並不代表他不用覺得我美,因為這滿基本的,他不覺得我美,那我才不要嫁給他。

 

 

 

 

 

bonheur

 

我看著照片,覺得其實還滿有感覺的,突然領悟了一件事:

"額頭太高"是因為被媒體營造出的標準框架了,因為"太"就是有太多的意思,在"太多"出現之前都會有一個標準,而我也一直用那份標準在評斷我自己,但是我想我可以擁有上帝的眼光。

 

 

 

 

 

 

最重要的是,

額頭的高低並不會影響我的健康,如果額頭太高會影響健康,那我得去做一點改變,但問題是他並不影響。

 

既然我很健康,但我還有什麼好抱怨的呢?我要感謝都來不及了!!

 

 

 

 

 

 

 

接受自己的特別不是一蹴可幾的事,會不斷的有信心,然後又跌倒,然後又有信心。

但是勇敢跨出信心的那一步,你也就離昨天的自卑遠了一些,加油!

 

 

  

試著接受上帝給我的這份禮物吧:)

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