回想上次來到中原大學,是為了參加全中門來的,而這次,我是來參加青宣的,當遊覽車再次開進學校、看見那片合照的場地,走進大會堂的時候,全中門的記憶全部都浮現在我的腦海中,那時的我在這裡跟上帝說了一些話,做了一些決定,當時的我們都不知道未來大學會在哪裡,而今年的青宣就好像是再回來回應當時的疑問一樣,怡靜小劇場在這時候正在上演著一齣有點類似「爸,我回來了」的情節。

 

 

 

我想要為上帝成為家庭的藝術家

這是在青宣中,讓我欣喜若狂的發現,因為我一直以為想做的事情他們彼此相互牴觸,沒想到,他們或許是可以合在一起的。

一直以來我就很想成為一個藝術家、設計師,但我也很想要好好的經營一個基督化的家庭,但在我的心中始終認為,設計師是一個沒日沒夜的工作,我不希望自己成為工作狂,但從我前幾個學期甚至高中時期來看,我一直是一個很熱愛工作的人,我想我會這麼忙,可能是因為我也不知道我要甚麼,而我以為,那些都是我想要的,但是其實沉浸在那些事情裡,我也很開心,所以我很困惑。

 

 

當我在獻身家庭宣道事奉的課裡,看見講義,我實在是太激動了,他上面婚姻的藍圖的第一項,她說婚姻是一個動態的藝術的時候,我就開竅了,為甚麼我要把他們分開呢?他們是可以一起進行的阿。

當初我就是在設計和家庭這兩者中間掙扎,但其時我好像也沒掙扎太久,因為有些東西是很明顯的。

我自己很清楚,我不是一個很喜歡閱讀的女孩,但是有些書我總是很神奇的讀的下去,就是那些關於婚姻、家庭、感情的書,或許是因為這些正是我現在內心中最渴望的吧,所以我總是很有耐心的看完他們,而且是同一本書一看再看。我很少看談話性節目,但是只要關於親子、家庭、例如:爸媽囧很大、goodtv的當幸福來敲門等等,尤其是當幸福來敲門,我應該是他所有的節目我都會把他們點出來看的。我也很少看雜誌、除了設計、衣服的我就是看親子天下。

 

讀設計的我一直覺得,人若賺得全世界賠上自己的性命或是生活,真的是一件很不值得的事情,但我卻一直為了那些東西熬夜,賭健康,願上帝幫助我,讓我看件最重要的事情。 

 

 

 

 

 

 

我內心裡有圖畫,但是他並沒有在我心中太久,因為害怕和憂慮進入了我的心裡,我的害怕是:

「是不是當我越想,上帝就越會把我帶到另外一個地方去呢?」

「是不是我越想要,上帝就越不會給我呢?」

「是不是我越喜歡的人,就越不是他呢?」

「是不是我越想要有一個婚姻,你就越不給我呢?」

「是不是我越不想做的事情,就是你越想讓我做的事情呢?」

「如果我跟一個人在一起,但你其實是要我或他去宣教,所以你帶他離開或是帶我離開了(生離死別全上演,還會自己配樂)」

「我們可能會有一個特殊的孩子」

 

 

種種的令我害怕的事情,可能我總是看到別人的苦難,而他們卻在苦難中讚美神,就讓我自己一直處在一個預備接受苦難隨時來到的狀態,這種狀態講難聽一點就是不信,而且好累。

但是在青宣的某一天的某個時刻(忘記是甚麼時候了),上帝祂溫柔的對我說:「怡靜,難道你不相信我會給你幸福嗎?

我實在是個小信的人,祂的公義和祂的愛,我想我還需要一些調整,我希望我能有更多的交託和信靠祂。

 

 

 

 

 

 

我想我可能是個沒安全感的人吧,雖然外表看不太出來(是嗎?),所以我會把所有我想得到的情節,在我的怡靜小劇場裡走演個幾回,有的時候我會演到高興的在小聚場裡雀躍的跳著,但有有時候卻是在小聚場裡哭泣。

但是當真正發生的時候,好像又都不太一樣,在我的聚場裡,我一直想要成為導演的角色,但是我的生命卻不聽我的使喚,這裡根本不是我的劇團,因為他們全都聽上帝的。

 

 

 

 

還記得青宣的前兩天,我因為比較慢下樓,結果早餐都沒喝到我最想喝的奶茶,這讓我有點不服氣,我在第二天的晚上跟我的室友們說:「我明天早上一定要早起,喝到奶茶!」

結果我隔天真的很早起,是我們這一寢最早的,我拿著我的餐卷,雀躍的跳著我的小碎步下樓,跳到義工們的面前,結果卻聽到義工們說:「今天的早餐都一樣,都是摩斯歐!」

我當場愣在那裡,心裡os:「不管早起晚起都拿一樣的=口=!」,有義工還問我說:「同學,你還好嗎?」

我也沒有生氣,我只是覺得上帝很好笑,俏皮的祂跟我開了一個小玩笑,我手裡拿著摩斯的蔬果汁,心裡知道這蔬果汁比那奶茶好喝而且也比較健康,我一面感謝祂賜的早餐,一面嘲笑昨天的我有多愚蠢,回到了寢室,也被笑了:P但我心裡其實想著:「其實摩斯更好」。

 

 

 

 

 

 

 

其實老實說,我看見他們在說每個不同的需要的時候,我都很有感動,可能我本來就是個容易感動的人,但我不知到哪份感動會在我心中的馬拉松中獲勝。

所以在某天的早上,我真的是聽不下去就跑去外面偷哭,因為太多地方都需要了,而且自己也很多的想要,而我發現我是如此的渺小和無能為力,我也看到很多的自以為是,我多麼想為那些地方盡一份力量,但我顧了這邊又顧不了那邊。

 

不要照我的意思,只要照祢的意思,只是為甚麼我會有那麼多的"自己的意思"呢,求神幫助我分變出祂的聲音!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

營會的這幾天,我的感覺時在是時而上時而下的。

前幾天我會覺得幸福是我很想要得到的,但是後來又會變成覺得好像只為了幸福,有點膚淺。

我自己會跟自己對話

怡靜正方:「我希望我可以把我的藝術結合為主建立一個基督畫的家庭,我們可以開放我的的家,邀請學生到我們的家來玩,我們可以一起烤餅乾,一起畫畫,影響並且關心鄰居,還有關心來到台灣讀書的外國學生,關心他們,跟他們傳福音。」

怡靜反方:「你那是甚麼夢想,僅此一生,應該要為主去那些未得之民的地方傳福音,即使放下世俗的戀愛。」

怡靜正方:「這也是一個很棒的夢想阿,畢竟這個時代婚姻的價值觀越來越畸形,越是在這種時候,就應該要越為主守住一個美好家庭的見証,讓許多人願意繼續相信,還是有forever的love的阿!還有講員也說,宣道不一定要出國,因為上帝把許多外國人都帶來了台灣!」

怡靜反方:「是這樣沒錯啦!但你看到那些沒有吃飽的人嗎?你看到了那些連家都沒有的孩子嗎?你或許也不用結婚阿,你可以成為那些沒有家的孩子的照顧人,你也可以把他們當成是自己的孩子阿,你也會很滿足很快樂」

 

 (以上為小聚場裡的某齣)

 

 

從這裡就可以看出來,我一直緊握在手中的,就是感情。

如果要我現在死了,我最大的遺憾就是我沒有談過戀愛吧。

我真的很不喜歡自己總是不小心定睛在這個地方

 

 

 

 

 

 

 

 

曾經我很喜歡一個人,但在青宣裡,上帝用一節經文提醒了我一件事情

2:9    勸 僕 人 要 順 服 自 己 的 主 人 、 凡 事 討 他 的 喜 歡 . 不 可 頂 撞 他 .
2:10    不 可 私 拿 東 西 . 要 顯 為 忠 誠 、 以 致 凡 事 尊 榮 我 們 救 主   神 的 道 .
2:11    因 為   神 救 眾 人 的 恩 典 、 已 經 顯 明 出 來 、
2:12    教 訓 我 們 除 去 不 敬 虔 的 心 、 和 世 俗 的 情 慾 、 在 今 世 自 守 、 公 義 、 敬 虔 度 日 .
2:13    等 候 所 盼 望 的 福 、 並 等 候 至 大 的   神 、 和 〔 或 作 無 和 字 〕 我 們 救 主 耶 穌 基 督 的 榮 耀 顯 現 。
2:14    他 為 我 們 捨 了 自 己 、 要 贖 我 們 脫 離 一 切 罪 惡 、 又 潔 淨 我 們 、 特 作 自 己 的 子 民 、 熱 心 為 善 。

 

不可私拿東西,

我很喜歡的那個人,或是某樣東西,那些都不是屬於我的,

他們都是屬於神的,他是神的孩子,那是神的東西,如果神不允許,我不可以拿。

 

 

要等候。

以前我會覺得很難過的說:「到底要等多久?」

我在祂的僕人和祂的孩子祂的情人朋友之間遊蕩

 

 

 

 

今天的呼召我兩個都沒有回應,因為我心中還有點混亂,

正方:「我看見了需要,而他們的需要正好是我有的、我會的,所以我要為主去」

反方:「那是你覺得的,但主沒有叫你去行,你不可以自以為是的去行,就算你覺得你行,那也是在你覺得」

正方:「今天我的感動在這,明天我的感動在那,真的是這樣憑感動的嗎?還是說為主做一個勇敢的決定,決定了,就做下去?」

反方:「要對神有信心,要繼續為這些事情禱告」

(以上為小劇場內的某齣)

 我坐在座位上跟上帝角力,有東西在我心中翻動著,但我跟上帝說我不願意那只是一時的感動,我想要真實的回應祂,我雖然還沒有回應,但我會繼續禱告。

 

 

 

 

 

 

 

 

有時候,我會想很多的事情,我會看到我自己的生命是多麼的不配,不過在我心裡也會覺得,每個人心中應該都會有一個不太明朗地方吧!

有時候也因為有那些黑暗的地方,才讓我更看見上帝放在我生命中的星空。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我在青宣買了四本書:

1.婚姻的法則

2.比翼雙飛

上面的這兩本,是工作坊的朱姐推薦的,我就買來看了,雖然我現在還沒有要結婚,也有點疑惑我會不會結婚。

3.回家學饒恕

這本我在書攤中看到這本書的時候,就深深的感覺那是我需要的。很多職場上、婚姻裡的問題,都可以回到原生家庭來看這些事情,有些問題,該去面對了,雖然從心理學角度那好像是某種東西,但是要好好的省察自己的動機,才不會落入心理學以自我為中心的陷阱,願我所有的行為都是以神為中心,求神保守我的心勝過保守一切。

4.改變帶來醫治

這本書是文真姐推薦給我的,雖然我不知道在哪裡看到有點批判這本書的言論,但我還是買了,因為文真姐下學期要陪我讀這本書,我真的覺得我的生命裡的某些東西需要被上帝醫治,那些東西我不想把它們帶入我以後的生活,甚至影響我的婚姻。

 

 

 

 

 

 

在營會當中我有一個很深的感動,就是關心我們學校的交換學生,因為當我聽到牧師說,很多人在他們原本的國家是絕對不會認識上帝的,而且他們離鄉背井,很需要有人關心他們,我想到我從以前就還滿有外國人緣的,雖然我的英文並沒有說特別好,但是我媽媽說我在很小的時候就敢跟外國人講話,很多外國人看到我也都很喜歡跟我講話就算是第一次見面,曾以寧也跟我說因為我總是很親切。雖然我長大之後,就越來越膽怯的講了,但我決定為上帝勇敢的講!

我想到國二升國三的那一個暑假,因為很喜歡英文,我參加了學校跟馬禮遜的語文交流活動,有一群高中生的外國人,他們用他們放學的一些時間,來到我們學校陪伴我們,陪我們玩遊戲,跟我們用英文說話,在學期末的時候跟我們傳福音,他們可能不知道,他們做的這些,對我的一生影響有多麼大。

那時候他們給我們一個英文夏令營的DM,邀請我們去參加,沒什麼升學概念的我,暑假也閒閒,就邀我的朋友一起去了,也就在那個營會當中,我認識了這個神。

也認識了丹丹姐姐和茜茜姐姐和明宗哥他們一家人,還有很多人,我就去了我的母會愛家教會,而且我一剛開始還不是很想去,是丹丹姐姐不斷的願意來載我,我才去的,我想我那時候很需要一個榜樣,丹丹姐姐就成為我的榜樣,我有很多很棒的的觀念都是從教會的這些大哥哥大姐姐來的。

 

 

 

 

 

 

我跟上帝禱告,希望祂可以幫助我可以好好的學習英文,因為這樣我可以更有效的跟他們溝通,成為朋友。

 

 

 

 

 

我現在也要學習有計畫的奉獻,因為我以後也要這樣教導我的孩子!

 

 

 

小小生命完全為你用,放下自己願祢得榮耀。

我小小的生命如何融入上帝宣道的偉大故事?

 

 

 

營會因著蘇莉颱風提早結束了,當時哀聲遍滿全場,大家都慌了,有人還沒看完博覽會,有人還沒集完點數,有人還沒買到想買的書,有人才再決定今晚要好好的聽講道不再睡著,但大會為了大家的安全,做了這樣的決定,我坐在座位上心中雖然也感到有點可惜,但我也默默的想著,或許耶穌再來的那一天,也是這樣的吧!願我們時刻警醒。 

看著新聞,這個颱風對台灣帶來滿大的雨量,有些難過的新聞正在報導,我感謝上帝大會做了這樣的決定,也繼續為那些事情禱告,我也想到1919,深深覺得好險我們有先送物資過去,感謝主,希望那邊的爺爺奶奶和孩子們可以平安。

 

 

 

Our professions as a profession of our faith.

Our mission in God's Mission.

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